Развод родителей крайне травматичное событие в жизни ребенка. Необходим целый ряд корректных, тактичных действий для того. чтобы амортизировать его негативные последствия. Прежде всего следует понимать, что детское и взрослое восприятие, а также отношение к происходящим событиям различно. Для родителей сложно в период развода тактично побеседовать со своим ребенком, поскольку сами супруги находятся в это время в состоянии стресса, выяснения отношений, конкуренции, во власти гаммы негативных чувств. Тут требуется в значительной мере преодолеть собственный эгоцентризм. Понять, что ребенок не обладает надлежащим опытом для взгляда на развод. Он переживает что-то катастрофическое-его мир рушится, люди, которые его любят и заботятся находятся в конфронтации, что создает в ребенке внутренний раскол и напряжение. Донести до него, что родители не перестают быть таковыми для него, перестав быть супругами – непростая задача. Можно дать некоторые рекомендации каким образом донести ситуацию развода до ребенка, как ее интерпретировать, чтобы уменьшить его душевную боль:

-Можно и нужно говорить ребенку правду, а не ставить его перед свершимся фактом. Не стоит думать, что ребенок слишком маленький и ничего не может понять. Ему необходимо помочь справится с переживаниями, разъяснить на понятном ему уровне нюансы взаимоотношений родителей. Стоит избегать скандалов и конфликтов на глазах у ребенка, поскольку он не способен сделать вывод о незрелости взрослых, а может только обратить иррационально вину на себя – «со мной что-то не так, если родители меня не поддерживают, и это опасно для моего выживания». Это закладывает на будущее эмоционально-токсичные комплексы во взаимоотношениях с противоположным полом, ведет в перспективе к тревожно-депрессивным расстройствам, зависимостям;

- Обьяснить доступным языком, что развод – это не крах, а изменения в жизни, пусть существенные, но не всегда неблагоприятные. Ведущая идея – родители ребенка остаются для него родителями. Они продолжают его любить и заботиться о нем. Они расстаются друг с другом, но не с ребенком. Желательно, чтобы в этом ключе с ребенком пообщались оба супруга. Безусловно, каждому из них стоит воздержаться от негативных высказываний в адрес другого родителя;

-Пытаться смягчить адаптационные изменения в жизни ребенка, щадяще сохранить уклад его жизни, так же как и до развода проводить с ним время, заниматься с ним привычными для него играми, выходить на прогулки;

-Внимательно отслеживать острые переживания у ребенка и нарушения его адаптационных способностей (утомляемость, раздражительность, плаксивость, снижение способностей к обучению) и приходить к нему на помощь, оказывая психологическую поддержку.

Хорошо известно, что для того чтобы ребенок вырос полноценным человеком, создал собственную семью, он должен видеть перед собой пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной. В противном случае ему будет сложно ориентироваться в жизни, когда он станет взрослым. У него не сформируется полоролевая социализация.

Надо помнить о том, что независимо от возраста ребенка развод родителей воспринимается им тяжело. Поэтому родителям следует тщательно продумать, что и как говорить ребенку. Правильно, если мама или папа сами будут обьяснять ребенку, что происходит, подавая при этом правдивую объективную информацию доступным и простым для ребенка способом и словами. Они могут пояснить, что жить будут отдельно. Но при этом ни в коем случае не должны звучать обвинения в адрес кого-либо из родителей. Иначе не избежать следующих негативных вариантов:
- ребенок будет обвинять себя или кого-то из родителей в разводе;
- он станет манипулятивной игрушкой в руках родителей;
- ребенок вовлекается в ненависть, неприязнь, страдания взрослых, не имея соответствующего опыта восприятия и переработки подобных ситуаций. Внутри него начинается «война», он становится «заложником», разрывающимся между родителями.
Такая ситуация может длится годами, невротизируя и дестабилизируя ребенка. Расставание супругов нередко усугубляет травматизацию ребенка тем, что они перестают контактировать, запрещают обшаться с супругом, отцы при разводах отвергают и необходимость общения с собственным ребенком.
Поэтому правильным будет сформировать восприятие у ребенка развода как приемлемого способа выхода из ситуации с желанием изменить свою и его жизнь к лучшему с учетом интересов ребенка .
Женщине обязательно стоит продемонстрировать уважение к чувствам отца и понимание его участия в жизни ребенка, который обязательно будет задавать вопросы об отце, скучать по нем, долго надеяться, что он вернется и все заживут счастливо. Недопустимо атрибутировать отцу качества фигуры изгнанника из семьи за плохое поведение, заставляя ребенка воспроизводить этот миф.

Существуют также разные способы нездорового реагирования у матери. оставшейся с ребенком.
-Гиперопека матери, подавляющая в ребенке самостоятельную личность, порождающая инфантильного, избалованного эгоиста, не приспособленного к жизни, с протестными, девиантными способами реагирования;
-Чрезмерная жесткость к ребенку со стимуляцией раннего взросления, наказаниями и ограничениями, фактическими требованиями к мальчику заменить отсутствующего супруга в отношении семейной роли
Поэтому выбирать стиль воспитания и обращения с ребенком необходимо продуманно и взвешенно, руководствуясь чувством меры.