В реальной жизни выстраивать отношения истинной близости достаточно сложно. Как правило, люди формируют различные варианты псевдоблизости и живут в них по привычке длительное время. Во взаимодополняющих (комплиментарных) отношениях люди находятся по причине того, что у партнера есть то, чего нет у них. Или они надеются это получить у него с той иной долей « успеха».

Яркими примером служит пара зависимый от чего либо субъект – созависимый партнер. У инфантильного зависимого плохо развито понятие ответственности и поведенческие ее эквиваленты обычно демонстрируют страх перед ней. У созависимого наоборот выражен сверхконтроль, гиперответственность,пренебрежение собственными потребностями, что требует зависимого объекта для реализации этих качеств. Одновременно это формирует хронический внутриличностный конфликт и неудовлетворенность. Сознательно такой партнер будет говорить о поиске и желании другого более сильного и ответственного спутника. Но в реальности даже при распаде отношений он будет выбирать аналогичных «персонажей». Это отношения, лишенные выбора, заранее «запрограммированные», определяемые во многом неблагополучным опытом неудовлетворительных взаимоотношений с матерью, которые формировали базисную тревогу и закладывали психологические дефициты развития.

Со зрелым партнером такому человеку будет дискомфортно, поскольку не будет экстремального драйва, разрядки, накала эмоций. Истинная близость предусматривает тепло, нежность, спокойное, глубокое развитие отношений, а это скучно. Поскольку в комплиментарных отношениях в собственных проекциях ждут прежде всего от партнера удовлетворения ранних детских потребностей, определенного «кормления», то эти отношения исходно обречены на развитие по деструктивному пути. В отношениях формально взрослых людей никто никому не является «родителем» по-настоящему. И в зрелых отношениях периодически могут возникать моменты того, что один из партнеров нуждается в поддержке, одобрении, безусловном «родительском» принятии другим. Но это не является доминирующим и определяющим все отношения, полностью их «пронизывающими». Действительно, душевное здоровье мужчины во многом определяется тем, насколько тепло и защищенно чувствует он себя рядом с женской грудью. И такой временный, управляемый регресс целителен и полезен. Но он вполне осознаваем, а основные составляющие внутриличностного и межличностного конфликта в комплиментарных партнерских отношениях ускользают от сознательного понимания партнерами. Эмоционально незрелый человек находится в постоянном поиске «рая», «идеальной» фигуры, которая может удовлетворить его потребности. За первичным этапом идеализации неизбежно следует обесценивание и разочарование. И игровой сценарный цикл повторяется с этим же, либо другим партнером. Поэтому терапия предусматривает следующие цели:

-созревание и сепарацию от родителей с восполнением дефицитов детства;

-понимание, принятие и проживание разочарования в идеальном облике матери;

-актуализация отщепленных частей личности, связанных с ответственностью, чувствительностью к собственным потребностям и к другому;

-способность конструктивно выражать агрессию и понимать, что является «хорошей пищей», а что разрушительными токсичными эмоциями и отношениями, от которых можно дистанцироваться и создать границы