Почувствовав, что человек с ПРЛ не в состоянии принять вашу поддержку, вы должны выразить ее более доходчиво: «Конечно, ты так настрадался, что теперь не можешь поверить, будто тебе хотят помочь, но я действительно хочу помочь тебе».

Когда из общения выпадает та часть триады, которая связана с сочувствием, наиболее предсказуемой реакцией будет гневное обвинение в том, что его не понимают: «Тебе просто не понять, что я чувствую!». И здесь тоже нужно постараться избежать бессмысленного спора, изо всех сил настаивая на том, что вы волнуетесь об этом человеке. При этом не стоит поддаваться на манипуляции, призванные взвалить исключительно на вас всю ответственность за происходящее. Полезно будет подчеркнуть, что вы понимаете, насколько неповторимы переживания другого человека:

- «Трудно пред ставить себе, как ты страдаешь»;

-«Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно после всего этого»;

-«Может быть, тебе кажется, что никто не в состоянии понять, что с тобой происходит».

Может показаться очень заманчивым решение не провоцировать лишний раз "пограничника. Но может получиться так, что вы, сами того не осознавая, все-таки поддерживаете в нем нереалистичные ожидания, постоянно отрицая существование проблемы. Рано или поздно те реальные сложности, с которыми способен справиться только сам оппонент прервут кратковременное затишье в отношениях. В конце концов надежда на то, что его проблемы получат некое магическое или волшебное разрешение, рухнет, что вызовет у еще большее разочарование и гнев. Чем дольше вы закрываете глаза на истинное положение вещей, тем больший скандал в конечном счете разразится. В какой-то момент вам нужно собраться с духом и заявить: «Нам нужно разобраться с этой проблемой и решить, как с ней справиться».

Что может спровоцировать дисгармоничную личность и ухудшить ситуацию:

Заявление «Да, со мной такое тоже было» не является полезным выражением поддержки и может вызвать ответную "вспышку". Вашу заботу о других и искреннее стремление помочь выражают заявления от первого лица, когда вы говорите: «Я…» Сочувствие — это не симпатия. «Как же мне тебя жаль» — звучит пренебрежительно, и из этого утверждения не следует, что вы признаете, насколько другому трудно. Фраза «Я знаю, что ты чувствуешь», может вызвать гнев, означающий, что никто не в состоянии по-настоящему понять, что другой человек чувствует. В действительности сочувствие выражается с помощью фраз со словом «ты», подтверждающих переживания другого а не ваши собственные. Правда не должна обесценивать то, что он переживает.

Заявления:

- «Ты слишком бурно реагируешь»;

- «Не так уж все и плохо»;

- «Да не было ничего такого»;

«Я этого не говорила» провоцируют на спор, уладить который не получится, и уводят диалог в сторону от выработки реакций, по-настоящему необходимых в возникшей ситуации. Кроме того, правда не заостряет внимание на обвинениях и взаимных упреках, тем более если они основаны только на догадках:

- «Это все твоя вина»;

«Да, накосячил ты, конечно, и теперь нам из-за тебя со всем этим разбираться»;

«Этого бы не случилось, если бы ты…».

Заявления, связанные с правдой, представляют собой решение проблемы в нейтральном ключе, а не пренебрежительный выговор, который может привести разве что к усилению оборонительной позиции и нежеланию взглянуть на себя со стороны.

Пример позитивного диалога с пониманием, настойчивостью, поддержкой, сочувствием и опорой на принцип реальности:

-«Я просто хочу тебе помочь, раз ты так огорчена;

-«Ты много работаешь, и при этом стараешься учиться»;

-«Ты всегда можешь обратиться ко мне, и мы что-нибудь придумаем»;

-«Давай обсудим, что с этим делать, и как сделать, чтобы этого не было в будущем».

Это поможет в отношениях контролировать свои эмоции, сохраняя спокойствие и беспристрастность

Возможно, нужны предварительные мысленные репетиции продумывание стратегии общения.

Таким образом, в отношениях с ПРЛ надо:

-Подчеркивать положительные стороны общения;

-Следить за своими реакциями;

- Формулировать утверждения, содержащие правду, преимущественно в настоящем, а не в прошедшем времени.

Это поможет сохранять контакт, и контролировать диалог.