Модный тренд в интернете, развивающий тему нарциссов и психопатов, тяжелых последствий контакта с ними, способов их распознавания и противодействия им имеет под собой основания в виде распространенности личностных дисгармоний, психологических травм с ретравматизацией в отношениях. Очевидным представляется то, что в терапии нуждаются как «нападающая» сторона, так и жертва, вовлеченная в деструктивные отношения. Поэтому стоит кратко рассмотреть причины деформации и особенности деструктивного флирта. Исходя из этого можно предлагать терапевтические решения как для «агрессора», так и для жертвы.

Очевидно, что все люди нарциссичны. Но необходимо проводить границу между «фасадом» - условно здоровыми проявлениями (к ним можно отнести личностные амбиции, общественные ожидания и запросы к человеку, которым он хочет соответствовать) и нарциссическую личностную деформацию. В последнем случае человек глубоко переживает желание соответствовать идеализированным ожиданиям с огромной разрушительной тревогой от ощущения, что его отвергнут, если он не будет достаточно «хорош». Человек всю свою жизнь подчиняет тому, чтобы быть достаточно «хорошим» и «правильным» по определённым субъективным критериям. Требование «быть правильным» жестко «держит на крючке». Как формируется травма такого типа?

Развитие психики ребёнка, его переживания тесно связано с реакциями родителей или тех лиц, которые заботятся о нем. Сперва малыш может испытывать только комфорт-дискомфорт. Ребенок реагирует спонтанно психологически и физиологически на внешние раздражители. Мама транслирует ребенку информацию об уместности или неуместности его чувств, их адекватности, в частности может давать «отзеркаливающий» сигнал – «будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, а не тем, кто ты есть на самом деле!». Поскольку не все, даже здоровые родители, могут вынести кипящую экспрессию ребенка – его требовательность, крик, необходимость постоянной заботы. Родители в депрессии, в состоянии болезни не могут отдать ребенку такое большое количество энергии,- уход и воспитание ребенка для них мучительны. Они реагируют нередко раздражением и отстранённостью (прерыванием контакта) на импульсивность ребенка. Ребенок делает фундаментальный вывод- «что-то со мной не так!». Он подавляет свои спонтанные переживания, включая стыд и страх. В последующем такое подавление экспрессии любых чувств становится выученной реакцией, поддерживаемой родителями и обществом.

Работа с нарциссом с учетом его дефицитов детского развития имеет следующие значимые цели:

• Дать возможность справится с переживаниями, которые являются признаком естественного процесса взаимодействия, а не сигналом страшной опасности. Нарцисс не может понять, где и как именно он фрустрирован, и, соответственно, не может предъявить свою злость, обиду и адекватно с ними справится без сопровождения в виде стыда и запретов на их выражение. Это соотносится с переживанием ребенка, который может сохранить самооценку только если останется «хорошим» в маминых глазах. Хорошее, грамотное разрешение конфликта даст пациенту (и травмированному ребенку в нем) поддерживающее переживание собственной компетентности;
• Привнести опыт хороших отношений, которые сохраняются, несмотря на конфликт. Обучить нарцисса тому, как можно конфликтовать, не разрушая отношения, начиная с конфликтов с терапевтом с обсуждением претензий и противоречий с сохранением принимающих отношений. При этом актуализируется ценность самих отношений, поскольку нарцисс разрушает отношения, обесценивает их и в нем незыблема вера в то, что отношения и так всё выдержат. От терапевта требуется показать нарциссу, как он уничтожит партнера в проективном конфликте, вызвав у него вину. Выгоднее сохранить кооперацию, а не ригидно добиваться «правды». Позиция идеальности обусловлена и тем, что нарцисс насыщен стыдом, который он подавляет, отрицает, проецирует. Стыд также изолирует того, кого стыдят – это обычная тактика нарцисса на определенной фазе игры с жертвой. В терапии стыд лечится доверием, приближением к другим людям. Они помогут объяснить и пережить то, что было реперессировано в отношениях с мамой : что со мной, почему мне так плохо, как пережить мои тяжёлые чувства?
• Создать ценности в многозначном контексте отношений. Нарцисс обесцениваниет и унижает других тотально, поскольку надо быть великим на чьём-то фоне, чтобы самому не переживать свое ничтожество. Поэтому парадоксально ему скорее поможет терапевт в возрасте, небрежно одетый, а не яркий щеголь, подчеркивающий компенсаторную эстетику нарцисса.
• Реконструировать теплые отношения с людьми с возможностью признать свою слабость и необходимостью попросить помощь. Травмированный ребенок вырастает, не умея переживать свои трудности и проблемы в контакте с поддерживающим близким. Отсюда – стойкий рефлекс самоизоляции, одиночество при возникновении проблем и отказ от помощи с целью избежать негативного самовосприятия, c целью пережить грандиозность, доказать окружающим свое «сверхмогущество» и позитив.
• Дать возможность прожить привычность, обыденность, «серость» жизни, поскольку у нарциссов в ответ на собственную пустоту формируется представление о необходимости непрерывного стимулирующего потока счастья, чего в реальности не бывает.

Т.о. общая стратегия работы с нарциссом – в рамках терапии «создать ему счастливое детство», где его любят и принимают, где он может оставаться «хорошим» и всегда быть поддержан, невзирая на любые разногласия, что ведет к признанию ценности собственных чувств.