Часто в семейной и партнерской ситуации возникает непростая ситуация недопонимания, которая длится годами. Она связана с тем, что один из партнеров может иметь выраженный дефицит, дефект, «пустоту» в отношении того или иного личностного качества – эмпатии, умения поддерживать, морально-этических установок, волевых качеств, эмоциональной устойчивости и пр. Такие дефициты формируются в раннем детстве, в дальнейшем требуют больших усилий для их осознания, признания, желания проходить терапию у специалиста, способного с ними работать.

Но чаще психический дефект, который неочевиден, можно попытаться скрыть. И люди в этом преуспевают, если им это выгодно, путая других, вводя их в заблуждение, имитируя психическую целостность. Может лишь казаться, что человек полноценен, а в близком контакте при взаимодействии с ним встречаешься с «пустотой»… При этом парадоксально возникает иллюзорное ощущение, что на самом деле у него все в порядке. А он просто почему-то не хочет вам этого показывать или демонстрировать в коммуникации. Поэтому-то так нелегко бывает принять дефицит целостности у другого, согласиться с ним, и, как следствие, разочароваться../ Хочется верить, что все в порядке, опять цепляться за надежду иллюзии целостности. И в очередной раз вводить себя в самообман… Особенно остро и болезненно эти феномены проявляют себя в близких отношениях: детско-родительских, супружеских. Во многом такое взаимодействие основано на поиске безусловной любви, желании ее получить, отсутствии смирения в отношении того, что выросший ребенок не получит ее никогда от родителя. Сохраняется надежда, что что-то измениться обязательно когда-нибудь и удастся получить то, чего так не хватает. И в отношениях пытаются изменить и «переделать» партнера, добиваясь нужного поведения.

Партнеру сложно сочувствовать, инвентаризировать свои чувства, поскольку кажется, что его не понимают, не хотят, ленятся, не стараются и пр. Обида и бессилие вызывают раздражение и злость, стимулируя нападки на партнера. Согласиться и примириться с дефицитом партнера очень непросто, поскольку иллюзию подпитывают обе стороны. Согласиться с тем, что партнер не способен сочувствовать, сопереживать, безусловно любить, значит согласится со собственной ошибкой при его выборе, с тем, что как бы обманули и обманулся сам, что крайне неприятно.

Разочароваться в другом здесь бывает непросто. Как разочароваться, когда тебя обделили, обманули? Как принять, согласиться с этим? Особенно тяжело и травматично переживает это ребенок, встретившись с ограничениями-дефицитами родителя – в безусловной любви, принятии, эмоциональной близости. Взрослый человек может хоть как-то себя защитить, подумать об исправлении ошибки.я в этом виноват, переживая при этом стыд.

Человек может отреагировать на подобную ситуацию несколькими способами:

• 
  Сказать, что проблемным являюсь я-это со мной что-то не в порядке, и gытаться подстраиваться, договариваться, искать компромиссы, менять себя в надежде «включить» партнера. Это похоже на то как ребенок бегает к маме с надеждой заслужить ее одобрение, похвалу, сталкиваясь с критикой, стараясь все больше и больше…с предсказуемым негативным результатом.
• 
  Не терять надежду, что родитель/партнер целостен, что у него есть то, что мне так нужно, но он «почему-то не хочет мне это давать» И тогда требовать, настаивать, обижаться… . И так всю жизнь. Ждать, надеяться, требовать и не получать, чувствовать себя обманутым, обиженным, злиться, раздражаться, ссориться, конфликтовать. Но продолжать надеяться, что другой изменится и не разочаровываться.
• 
  Можно разочароваться и уйти. Расстаться бывает сложно, а иногда и невозможно из-за собственных травм...Можно разочароваться и остаться с другим. И если не принять, то смириться с его дефицитом, нецелостностью. И не требовать от него того, чего у него просто нет. А пытаться с ним таким как-то строить отношения. Способы разочароваться с расставанием или смирением с дефектом партнера могут явиться запросами на работу со специалистом.